katalina de los ríos

Breakfast at Tiffany’s

2008-12-22T10:58:00.000-08:00

Holly Golightly, la encantadora socialitè de Breakfast at Tiffany’s de Truman Capote, vive con un gato sin nombre. Digo que vive con él y no que lo tiene en su casa porque Holly no concibe la idea de apropiárselo. “Pobre desgraciado -dijo, haciéndole cosquillas en la cabeza-, pobre desgraciado que ni siquiera tiene nombre. Pero no tengo ningún derecho a ponérselo: tendrá que esperar a ser el gato de alguien. Nos encontramos un día junto al río, pero ninguno de los dos le pertenece al otro. Él es independiente y yo también.” (Desayuno en Tiffany’s, Anagrama, 1990.)
El gato es un reflejo de Holly, su alter ego. Puede entrar y salir a placer. Nadie lo toma si éste no lo desea. Holly lo alimenta pero eso no quiere decir que sea su dueña, como todos los hombres que le dan dinero a ella no poseen ningún derecho sobre su persona. La independencia que Holly denota y que el gato connota, es el fundamento del personaje y de la novela.
La capacidad de desprendimiento no obstante la estrechez de la unión es una situación demasiado cotidiana. Los vínculos existen mientras uno así lo desee: siempre está latente la opción de romperlos. Holly es experta en romper lazos. Dejó a su marido y a sus hijos adoptivos para irse a Nueva York y no siente culpa por ello. Deja a cada uno de sus hombres siempre bien vestida y con los labios pintados. Se aleja y vuelve sin remordimientos, como lo haría un gato.
Y no obstante su facilidad para el desapego, Holly mantiene vínculos que la trascienden: con su hermano y, por supuesto, con el gato. A su hermano la une no el hecho de ser familia (eso es demasiado superficial), sino una empatía esencial: el reconocerse frágiles. Aunque Holly demuestra una independencia que fascina, en el fondo es sensible y el devenir del mundo le afecta sobremanera. Esto quizá sólo es percibido por el gato, que vive con ella y la observa cuando nadie la mira. Por eso, al final de la novela, cuando Holly va en el taxi rumbo al aeropuerto y a ese avión que la llevará a Brasil, trae consigo al gato y lo libera, después se arrepiente y regresa a buscarlo: abandonar al gato es abandonarse a sí misma, es como dejar determinada su suerte.
En la novela el gato no vuelve, pero en la película, Holly lo recupera. Esto convierte totalmente la esencia del personaje de Capote: para él, Holly es itinerante, libre, capaz de ofrecer cariño pero no de perpetuarlo. Al no recuperar al gato en la novela, Holly obtiene la opción de alejarse: era el estímulo que le faltaba para separarse del todo de Nueva York. El gato sin nombre no se queda a esperar el retorno de Holly. Más que perderse el uno al otro, se reencuentran consigo mismos.
¿Qué pasa cuándo el gato sin nombre se queda esperando por Holly en el callejón; cuándo ella lo encuentra? El sentido de pertenencia se recrudece y ella no se va. Toma al gato entre sus brazos y luego es abrazada por Paul y éste la besa y la estrecha para no dejarla ir. El gato, como Holly, se dejan tomar, sucumben al sedentarismo.
Entonces, tenemos dos Hollys, dos gatos sin nombre: unos con la capacidad de romper lazos, otros con la necesidad de crearlos. Aunque la Holly hollywoodense no fue aprobada por Capote, de algún modo completa a la Holly literaria. Digo de algún modo porque el personaje original está completo, es sólo que no expresa (o sea, no dice) algo muy obvio: para romper vínculos es necesario haberlos establecido, por lo tanto, esta Holly también precisa de crear, porque de otro modo no puede destruir. La Holly hollywoodense no tiene empacho en admitirlo, pero va más allá y eso la desvirtúa a los ojos de Capote: quiere crear un vínculo que justifique todo lo roto anteriormente. Esta Holly reniega de lo que la otra se enaltece. De su independencia.
Vuelvo al gato sin nombre, sin dueño. Sólo será nombrado por aquel que lo posea. Este principio representa, de algún modo, el fundamento de las uniones y las separaciones. Creemos haber encontrado en cierto momento la voz que nos nombra, y luego esa voz no nos llama más, o nos llama y ya no la atendemos. Entonces escuchamos otra voz que nos llama por nuestro nombre.

Extraido de:

Chat Noir

El gato sin nombre

http://litera.wordpress.com/2007/12/04/el-gato-sin-nombre/

La inevitable recaída con el ex

2008-11-11T11:37:00.000-08:00

Este escrito no es mío me lo pille navegando por internet, y explica muchas cosas.....

Por Teresa Campano.

La memoria no es propiedad del cerebro, no. No y ni tampoco de sus eléctricas habitantes las neuronas; la memoria también está en nuestro vientre, en nuestros brazos, en nuestro cuellito, orejitas, y en nuestro ultrasensible clítoris. Sí, porque el cuerpo, y esto lo aseguro después de mi última battaglia sessuale, tiene capacidad de retener recuerdos cachondos. Los recuerdos de la carne. Una memoria oculta de la piel, que guarda momentos incluso perdidos por muestra memoria cerebral, por ejemplo, un coito monstruoso y bestial. O sea, en términos prácticos, si viene un ex pololo con el que has tenido sexo duro y parejo, apuesto el rosario de mi abuelita a que te lo tiras de nuevo sin asco.
A mí me ha pasado que algunas veces cuando mi cosita ha estado solitaria y desatendida, me ha dado por llamar a mis ex como reciclaje. Como buena acción por el medio ambiente, pero también como una buena acción por ella, cosita o chochita, para que se mantenga ejercitada y ajena a las telarañas. Pero esta actividad, la de echar más que una miradita al pasado, a veces conviene y a veces no. A veces es como comer… comida. Tienes al muchacho nuevamente en tu cama y es como si nunca hubiese dejado de estar ahí. Todo resulta fácil y fluido y la confianza de los años o meses juntos te hace sentir extasiada, embriagada y embelesada. Tu piel se pegaba como velcro chino a la de él sin resistencia alguna, acomodándose en el momento y sin preámbulo como el perno a la tuerca. O sea, es igual que comer algo que probaste alguna vez hace tiempo y te cayó mal, pero te gustó, por lo tanto tu memoria corporal sexual le dice: “Te recuerdo enterito, lolito, me gusta probarte ayer y hoy, aunque me arrepienta mañana”.
No obstante, en otras en ocasiones ese “vuelta al lugar del crimen” no es más que masoquismo voluntario: darle placer al malnacido que te hizo sufrir porque conoce tu talón de Aquiles y entregarte en bandeja pensando que no te va a pasar de nuevo, que no vamos a volvernos melodramáticas de nuevo, que no vamos a sufrir, pero sale el tiro por la culata. Por ilusas, por confiadas o por optimistas. Por calientes.
Es que el recuerdo carnal con los antiguos amores fluye como el agua de cascada, desde que comienzas a oler al ser humano en cuestión y prende tus instintos como pasto seco, hasta que terminas con el mismo orgasmo que terminabas hace meses. Sabes dónde tocarlo, cómo estimularlo y viceversa, qué decir y en qué momento, sin estresarte por esa interrogante “¿Lo estaré excitando o estoy haciendo el loco?”, que a veces nos preguntamos con los romances nuevitos de paquete. Ese reencuentro quita los pudores tan rápido como la ropa, creo yo, aunque en el envoltorio la fecha de vencimiento está más que clara.
Mi última experiencia habla de eso justamente. Sin previo aviso llegó a mi casa un ex, pero el maldito anteriormente descrito, el que me dejó. Y yo, me entregué sin pensarlo siquiera. Lejos, fui lo más fácil. Por lo que mientras caía en su juego no dejaba de analizar mi error y odiarlo por eso: “¿Y ahora vuelves, malagradecido, buscando mi calor? Ahora, después que te fuiste con una gigantona alternativa con la que duraste menos que un candy. Y vienes diciéndome que echas de menos mis pechugas. Mis pechugas…¡¿Mis pechugas?! Yo te extrañaba a ti, extrañaba nuestras lecturas de los Cantos de Maldoror del Conde de Lautréamont, ¡y tú extrañabas mis pechugas! ¿Qué parte de ellas sería? Explícame eso…¿Mis pezones? Mis pezones son felices sin ti, hombre sin memoria. ¡Pero mentira! Ese es el problema…Es mentira… Lautréamont lo podía leer con cualquiera, pero mis pechos, desgraciado, nadie los ha tocado como tú”.
Sin embargo, en otros casos, en los mejores, te puede recordar que la cuestión con él no te gustaba nada y que si lo dejaste es porque con todas sus maniobras de besos y toqueteos no te hacía ni cosquillas. Y esa es la mejor venganza. Eso de mostrarle lo bien que lo haces ahora y, en lo concreto de la cama, cómo se ha acrecentado, desde que te dejó, tu conocimiento de manera considerable en el sexo. Ahora soy seca. Lo hago como las diosas y es gracias justamente a todo el tiempo que no estuviste en mi dormitorio. Lo hago bien y sin haber leído ni un libro. Pura práctica, baby. Ve ahora cómo satisfaces a esta experta. Haber vuelto a ti fue un inevitable error del cual me puedo reír sin culpas, total ahora mi recorrido en el tema te supera en un cien por ciento. Maldito.

Ahhhhhhhhhhhh

2008-08-12T14:06:00.000-07:00

Me estoy volviendo loca
no se si voy a aguantar
es tan dificil

HELP.

Refugio

2008-06-19T08:01:00.000-07:00

Que hacer cuando no hay guarida
Cuando camino en la nebulosa de la vida
En medio de campo minado
Al menos se que hay salida

Que triste es darse cuenta
Que no puedes confiar en los afectos de tú sangre
Porque ven el mundo de otra forma que tú no compartes
Y ellos creen tener la verdad

Me he dado cuenta tarde
Que solo cuento conmigo misma
Y la gente que en el camino he querido
La familia escogida

Debo continuar con más fuerzas y más calma
La seguridad me la he de dar yo misma
Ayuda he encontrado
Pero duele que no sea de “tú gente”

Gracias por el cariño y amor
Gracias por los consejos
Por los abrazos y la mirada vigilante
Para prevenir mis caídas

Gracias a todos amigos(as)
Tengo fé en que podré salir de todo esto
Debo si cuidar mi alma frágil
Que la amargura y el dolor no me invadan

Estamos entrando a pleno invierno

Pero pronto será primavera

Ansiedad

2008-05-29T09:54:00.000-07:00

Me come la ansiedad por verte
Hasta cuando tendré que esperar
Parece que las circunstancias se ensañan conmigo
-Si lo se es lo mínimo que me merezco-

No quiero ahogarte
Yo no soy así
Pero este encuentro ha sido tan postergado….
Las ganas de tenerte cerca me están matando
Yo la que siempre ansia su libertad
La regalaría tan solo por un encuentro contigo
-Que paradójico-

Dame una nueva oportunidad en tú vida
No te arrepentirás
Yo estoy tan arrepentida
Si supieras…
Todos los cabezazos contra la muralla que me he dado
-Estupidez la mía-

A veces es necesario perder
Para valorar lo que se tuvo
Suena cliché, pero así es
No sabes lo cierto de esa frase
-Y como pesa-

Lo se, mate la ilusión
Necesito que renazca
Más fuerte
Como el Fénix
-Por favor-

Quiero darte
Lo que no te di
Lo que realmente te merecías de mí
Hacerte feliz
-Y ser feliz yo también-

Lo que tiene que ser
Será
-Solo resta tener Fe-

Con los pies en la Tierra

2008-05-13T11:41:00.000-07:00

De regreso después del terremoto. Provocado por mí actuar irreflexivo, así es la vida cuando no sabe controlar los ímpetus.
A pesar de todo, me vuelvo a levantar. Eso sí con importantes lecciones a mi haber.
A veces la valentía se transforma en estupidez, a veces conviene ser un poco cobarde, al final es instinto de supervivencia.
Ser tan frontal y sincero parece que tampoco se agradece, al parecer es mejor dejar ciegos a los que no quieren ver.
Debo alejarme del fuego que todo lo quema, todo lo dramatiza y me hace estar en una eterna montaña rusa.
Debo acercarme a la tierra que a todos nutre, que calma nuestra alma y nos acoge, debo encontrar la paz y armonía que dan felicidad duradera.
Debo alejarme de las quimeras, debo creer en mi y mi capacidad de ser feliz, debo apegarme a los afectos, debo dejar de pelear, debo permitir que me cuiden y me protejan.
Es el momento de plantar pie firme en la tierra para que me sostenga y alimente en su calido regazo, debo aprender de su fuerza sin violencia, esa fuerza de lo que persiste y se mantiene por siempre, de lo seguro, de lo conocido.
Debo reencontrar mi calido interior, debo redescubrir la ternura que en mi existe y ha estado escondida por tanto tiempo.
El miedo no debe ser el que me mueva…es muy mal consejero.
Debo tener fe, debo actuar con amor.

El encuentro

2008-02-25T12:06:00.001-08:00

Se miran, se huelen, se acechan.
Uno arquea su espalda, muestra las uñas, da sus mejores gruñidos.
El otro muestra los dientes, pero agacha las orejas.
En el fondo no quiere pelear.
Atrás sin golpes.
No hay ganadores, ni vencidos.

Las cosas se esclarecen, no se aún si me gustan del todo….

Así es la realidad, parece que la felicidad no puede ser completa.
A pesar de eso sigo creyendo en utopías la vida es más que la realidad.
Para alguien que vive más en sus fantasías, las cosas prácticas tienen menos valor.
Eso se puede conseguir fácilmente.
En este mundo desintegrado la magia se nos escapa entre los dedos.
Yo no te dejare escapar.
Aún soy joven para dejar de soñar…

Afortunada

2008-01-31T08:55:00.000-08:00

No se exactamente en que momento deje de ser una niña.
Recuerdo esos días en que no quería crecer, no quería perder la inocencia, deseaba quedarme niña y transparente por siempre.
Mi complejo de Peter Pan no pasaba por ser infantil de la forma que comúnmente se entiende.
En verdad siempre fui un poco vieja chica para mis cosas, muy autoconciente, analítica, responsable y ordenada para ser un niño (abra tenido que ver en eso mi avidez por la lectura).
Yo sabia de todo en teoría y a edades muy tempranas, era muy ratón de biblioteca, pero otra cosa es la vida en la práctica.
Lo que en realidad yo quería conservar era la inocencia del ser niño, la transparencia en el pensar, esa bondad intrínseca, porque como yo siempre he dicho “si yo soy buena es por opción propia, porque el día que me toque ser mala podría serlo y mucho”.
Pero como suele suceder conmigo de un momento a otro me sentí preparada para dar el salto y decidí crecer.
Y ahí empezó la aventura de poner a prueba todos mis conocimientos recopilados durante mucho tiempo, la vida me a echo crecer y mucho.
Pase de ser una niña llena de miedos a una mujer muy segura de si misma, pase de querer controlarlo todo a entender que la vida hay que navegarla como venga y disfrutar cada momento cada desafío cada nueva sorpresa.
Ya conozco mi lado oscuro mis demonios y también mi luz con sus ángeles.
Me siento feliz de todo lo que he vivido y me siento orgullosa de poder decir que cada cosa que he hecho a sido cuando he querido, como he querido y con quien he querido.
Soy absolutamente responsable de cada una de mis aciertos y errores cada una de esas acciones me han traído ha este momento y lugar en mi vida en que me siento plena.
Se que aún queda mucho por recorrer y por aprender, VIDA sigue sorprendiéndome, YO siempre preparada y ansiosa esperando.

Esperanza

2008-01-23T08:01:00.000-08:00

A veces me pregunto si no son vanas esperanzas las que persigo, no se porque me cuesta tanto hablar las cosas importantes por teléfono, a veces prefiero ante eso escribir, pero como saber si el mail enviado a sido leído y no se están aduciendo problemas tecnológicos solo para hacerse el desentendido del mensaje?.

Me carga la incertidumbre y por eso a veces (en realidad muchas veces) actuó de forma arrebatada e impredecible para obtener respuestas.

En realidad ahora se que no saco nada con intentar cortar las cosas de manera artificial solo para tener algo claro en mi vida, uno no elige el estar ligado a una persona, las cosas son y por más que uno trate de escapar en el fondo no quiere hacerlo.

A veces me siento como esas polillas que revolotean alrededor de las luces sabiendo que se van a quemar, todo sería más fácil si estuvieras más cerca y hablara de una vez contigo de corazón a corazón mirándote a los ojos, pero no se porque extraña razón cada vez que tengo la oportunidad de hacerlo no hago nada no hablo nada solo vivo el momento como si fuera el ultimo instante en que te veré.

En el fondo debo reconocer que estoy siendo muy cobarde, porque prefiero callar y no preguntar nada, total yo se como son las cosas o creo saberlo, y me quedo con eso.

Más que saber de otras personas relacionadas con el, me gustaría saber que es lo que le pasa conmigo que es lo que realmente le provoco, porque regresar una y otra vez en distintas circunstancias y nunca quedarse.

En vez de estar escribiendo aquí debería estar hablando contigo….

Ojala la próxima vez que te vea sea capaz de hablar desde el corazón, sin mi típica postura irónica, despreocupada o tipo memorandum que suelo tener.

No se me cuesta demasiado mostrarme vulnerable, y así continúo actuando jugando el rol de la mina fría y dura a la que nada hace daño, siendo que no es cierto a todos nos duele el rechazo.

Creo que actuó de esa forma para no recibir jamás cariño por lastima, para nunca manipular a otros con mi dolor porque si me quieren quiero que sea de verdad.

Ojala el tiempo dilucide solo las cosas y el panorama se aclare y saber de una vez si soy correspondida en mis emociones o tan solo este regreso fue un error en su vida y debo volver a morir (en sentido figurado no se preocupen).

Yo se que soy capaz de recuperarme, pero me ha costado tanto reconocer lo que siento que sería una pena que este amor no tenga destino.

Ojala esta vez la rueda gire y a pesar de que no parece se de vuelta a mi favor, y lo que siento tan profundamente sea también su esperanza.

El Punto Más Crucial (Fantasma de la Opera)

2008-01-18T10:32:00.000-08:00

Vete ya que aquí está, y usar la trampa sabré,

No te asombres, si buscando has venido aquí

Un anhelo secreto que no sabe nadie, nadie.

Se han unido, mi ansiedad con la tuya sí,

Y tu mente obediente sucumbe a mí,

Y hasta tu inmensa defensa sucumbe a mí.

Cuan el más se rinde a mí, no hay elección.

Tú lo sabes, lo sabes.

Pasa el punto más crucial.

No habrá retorno.

El tiempo de fingir pasó también,

Al llegar hasta el final, no te resistas

No pienses, tocarás tus sueños, ven,

Que fuego habrá en tu corazón, y que deseo y devoción

Que fuerza encierra la pasión.

Pasa el punto más crucial, la puerta de oro.

Que está ocultando el fruto del edén.

Y descubriéndose a quien.

No te asombres, si el temblor me obligó a callar.

Si es la prueba que esperas la espero yo antes, antes.

He sentido cual la ola que mueve el mar

En mi mente he visto nuestros cuerpos,

Callados y unidos con fuego en el aire

Ya estás conmigo tú, y la atracción es tan grande, tan grande.

Paso el punto más crucial, ya no hay retorno

El tiempo de sentir por fin llegó,

Ya no existe el bien ni el mal

¡El mundo es nuestro!

Ahora y por siempre tú y yo,

Cuando esta flor podrá crecer,

No puede arder la sangre aún,

No habrá placer que nos consuma.

Pasó el punto más crucial, ya no hay retorno.

No hay vuelta atrás, no hay muerte.

No es real.

Después del punto más crucial.

Dime que compartirás mi vida,

Dime que me libras de esta cruz.

Dime que me amas, y estaré contigo.

Déjame aprender a ver la luz.

LINK A VIDEO

http://www.youtube.com/watch?v=VzKamxVAiSk

El Juego Verdadero

2008-01-07T12:45:00.001-08:00

Prefiero arrepentirme de lo que he hecho. A ver pasar la vida ante mis ojos como si no fuera parte de los seres vivientes de este mundo.
Tengo sangre, pasión y vida para regalar.
Vivo intensamente cada momento con verdad y determinación.
No quiero ser presa de los cobardes que se esconden tras caretas aduladoras.
Siempre valiente, siempre temeraria, siempre de frente.
Alcanzare lo que deseo.
Ya no tengo miedo a nada, siempre se puede volver a empezar.

El estallido

2007-12-27T07:01:00.000-08:00

20 rollos en la cabeza simultáneamente….no será muchoooo.
Un día absolutamente intenso, cosas que resolver, decisiones que tomar, cosas que olvidar absolutamente, otras que hay que dejar pasar.
La vida es intensa y a veces te explota en la cara.
Es cierto algunos hechos fueron desencadenados por mi, pero con otros francamente me desayune en el momento, lo extraño es que todo este sucediendo en el mismo instante.
Aún estoy en medio de los efectos colaterales de las esquirlas de los hechos, ojalá no hayan heridos graves.
Ojalá.

Lo inevitable

2007-12-21T07:21:00.000-08:00

Yo creí que me había curado el corazón, pensé ingenuamente que ya no te quería en mi vida.

Fui capaz de dejarte las cosas claras, pedirte que no me buscaras más, decirte el daño que me habías hecho, contarte lo que habías significado para mi.

Tú me habías hecho caso y yo intente hacer mi vida con otras personas, pero volviste a aparecer.

Incluso fui capaz de rechazarte, yo creí que la pelea estaba ganada.Rotunda equivocación.

No se puede escapar a lo inevitable, no se puede ir contra fuerzas más poderosas.

No es autoindulgencia yo de verdad lo intente de todo corazón, pero no pude me ganaste otra vez.

Quizás ese sea mi sino seguir por siempre ligada a esta historia sin destino.

En el comienzo....

2007-12-20T05:37:00.000-08:00

En el comienzo no había nada solo tiempo disponible para crear....

Escribir es una buena forma de dar a conocer nuestra realidad particular y subjetiva o crear nuevos mundos.

Este es el inicio de mis divagaciones en torno a lo humano y lo divino.

Franqueza en palabras desde el fondo de mi ser.

Pensamiento y emoción plasmado en palabras

Vida y obra de una mujer.

Juzgue Ud.