Ahhhhhhhhhhhh

Me estoy volviendo loca
no se si voy a aguantar
es tan dificil

HELP.

Refugio

Que hacer cuando no hay guarida
Cuando camino en la nebulosa de la vida
En medio de campo minado
Al menos se que hay salida

Que triste es darse cuenta
Que no puedes confiar en los afectos de tú sangre
Porque ven el mundo de otra forma que tú no compartes
Y ellos creen tener la verdad

Me he dado cuenta tarde
Que solo cuento conmigo misma
Y la gente que en el camino he querido
La familia escogida

Debo continuar con más fuerzas y más calma
La seguridad me la he de dar yo misma
Ayuda he encontrado
Pero duele que no sea de “tú gente”

Gracias por el cariño y amor
Gracias por los consejos
Por los abrazos y la mirada vigilante
Para prevenir mis caídas

Gracias a todos amigos(as)
Tengo fé en que podré salir de todo esto
Debo si cuidar mi alma frágil
Que la amargura y el dolor no me invadan

Estamos entrando a pleno invierno

Pero pronto será primavera

Ansiedad

Me come la ansiedad por verte
Hasta cuando tendré que esperar
Parece que las circunstancias se ensañan conmigo
-Si lo se es lo mínimo que me merezco-

No quiero ahogarte
Yo no soy así
Pero este encuentro ha sido tan postergado….
Las ganas de tenerte cerca me están matando
Yo la que siempre ansia su libertad
La regalaría tan solo por un encuentro contigo
-Que paradójico-

Dame una nueva oportunidad en tú vida
No te arrepentirás
Yo estoy tan arrepentida
Si supieras…
Todos los cabezazos contra la muralla que me he dado
-Estupidez la mía-

A veces es necesario perder
Para valorar lo que se tuvo
Suena cliché, pero así es
No sabes lo cierto de esa frase
-Y como pesa-

Lo se, mate la ilusión
Necesito que renazca
Más fuerte
Como el Fénix
-Por favor-

Quiero darte
Lo que no te di
Lo que realmente te merecías de mí
Hacerte feliz
-Y ser feliz yo también-

Lo que tiene que ser
Será
-Solo resta tener Fe-

Con los pies en la Tierra

De regreso después del terremoto. Provocado por mí actuar irreflexivo, así es la vida cuando no sabe controlar los ímpetus.
A pesar de todo, me vuelvo a levantar. Eso sí con importantes lecciones a mi haber.
A veces la valentía se transforma en estupidez, a veces conviene ser un poco cobarde, al final es instinto de supervivencia.
Ser tan frontal y sincero parece que tampoco se agradece, al parecer es mejor dejar ciegos a los que no quieren ver.
Debo alejarme del fuego que todo lo quema, todo lo dramatiza y me hace estar en una eterna montaña rusa.
Debo acercarme a la tierra que a todos nutre, que calma nuestra alma y nos acoge, debo encontrar la paz y armonía que dan felicidad duradera.
Debo alejarme de las quimeras, debo creer en mi y mi capacidad de ser feliz, debo apegarme a los afectos, debo dejar de pelear, debo permitir que me cuiden y me protejan.
Es el momento de plantar pie firme en la tierra para que me sostenga y alimente en su calido regazo, debo aprender de su fuerza sin violencia, esa fuerza de lo que persiste y se mantiene por siempre, de lo seguro, de lo conocido.
Debo reencontrar mi calido interior, debo redescubrir la ternura que en mi existe y ha estado escondida por tanto tiempo.
El miedo no debe ser el que me mueva…es muy mal consejero.
Debo tener fe, debo actuar con amor.

El encuentro

Se miran, se huelen, se acechan.
Uno arquea su espalda, muestra las uñas, da sus mejores gruñidos.
El otro muestra los dientes, pero agacha las orejas.
En el fondo no quiere pelear.
Atrás sin golpes.
No hay ganadores, ni vencidos.

Las cosas se esclarecen, no se aún si me gustan del todo….

Así es la realidad, parece que la felicidad no puede ser completa.
A pesar de eso sigo creyendo en utopías la vida es más que la realidad.
Para alguien que vive más en sus fantasías, las cosas prácticas tienen menos valor.
Eso se puede conseguir fácilmente.
En este mundo desintegrado la magia se nos escapa entre los dedos.
Yo no te dejare escapar.
Aún soy joven para dejar de soñar…

Afortunada

No se exactamente en que momento deje de ser una niña.
Recuerdo esos días en que no quería crecer, no quería perder la inocencia, deseaba quedarme niña y transparente por siempre.
Mi complejo de Peter Pan no pasaba por ser infantil de la forma que comúnmente se entiende.
En verdad siempre fui un poco vieja chica para mis cosas, muy autoconciente, analítica, responsable y ordenada para ser un niño (abra tenido que ver en eso mi avidez por la lectura).
Yo sabia de todo en teoría y a edades muy tempranas, era muy ratón de biblioteca, pero otra cosa es la vida en la práctica.
Lo que en realidad yo quería conservar era la inocencia del ser niño, la transparencia en el pensar, esa bondad intrínseca, porque como yo siempre he dicho “si yo soy buena es por opción propia, porque el día que me toque ser mala podría serlo y mucho”.
Pero como suele suceder conmigo de un momento a otro me sentí preparada para dar el salto y decidí crecer.
Y ahí empezó la aventura de poner a prueba todos mis conocimientos recopilados durante mucho tiempo, la vida me a echo crecer y mucho.
Pase de ser una niña llena de miedos a una mujer muy segura de si misma, pase de querer controlarlo todo a entender que la vida hay que navegarla como venga y disfrutar cada momento cada desafío cada nueva sorpresa.
Ya conozco mi lado oscuro mis demonios y también mi luz con sus ángeles.
Me siento feliz de todo lo que he vivido y me siento orgullosa de poder decir que cada cosa que he hecho a sido cuando he querido, como he querido y con quien he querido.
Soy absolutamente responsable de cada una de mis aciertos y errores cada una de esas acciones me han traído ha este momento y lugar en mi vida en que me siento plena.
Se que aún queda mucho por recorrer y por aprender, VIDA sigue sorprendiéndome, YO siempre preparada y ansiosa esperando.

Esperanza

A veces me pregunto si no son vanas esperanzas las que persigo, no se porque me cuesta tanto hablar las cosas importantes por teléfono, a veces prefiero ante eso escribir, pero como saber si el mail enviado a sido leído y no se están aduciendo problemas tecnológicos solo para hacerse el desentendido del mensaje?.

Me carga la incertidumbre y por eso a veces (en realidad muchas veces) actuó de forma arrebatada e impredecible para obtener respuestas.

En realidad ahora se que no saco nada con intentar cortar las cosas de manera artificial solo para tener algo claro en mi vida, uno no elige el estar ligado a una persona, las cosas son y por más que uno trate de escapar en el fondo no quiere hacerlo.

A veces me siento como esas polillas que revolotean alrededor de las luces sabiendo que se van a quemar, todo sería más fácil si estuvieras más cerca y hablara de una vez contigo de corazón a corazón mirándote a los ojos, pero no se porque extraña razón cada vez que tengo la oportunidad de hacerlo no hago nada no hablo nada solo vivo el momento como si fuera el ultimo instante en que te veré.

En el fondo debo reconocer que estoy siendo muy cobarde, porque prefiero callar y no preguntar nada, total yo se como son las cosas o creo saberlo, y me quedo con eso.

Más que saber de otras personas relacionadas con el, me gustaría saber que es lo que le pasa conmigo que es lo que realmente le provoco, porque regresar una y otra vez en distintas circunstancias y nunca quedarse.

En vez de estar escribiendo aquí debería estar hablando contigo….

Ojala la próxima vez que te vea sea capaz de hablar desde el corazón, sin mi típica postura irónica, despreocupada o tipo memorandum que suelo tener.

No se me cuesta demasiado mostrarme vulnerable, y así continúo actuando jugando el rol de la mina fría y dura a la que nada hace daño, siendo que no es cierto a todos nos duele el rechazo.

Creo que actuó de esa forma para no recibir jamás cariño por lastima, para nunca manipular a otros con mi dolor porque si me quieren quiero que sea de verdad.

Ojala el tiempo dilucide solo las cosas y el panorama se aclare y saber de una vez si soy correspondida en mis emociones o tan solo este regreso fue un error en su vida y debo volver a morir (en sentido figurado no se preocupen).

Yo se que soy capaz de recuperarme, pero me ha costado tanto reconocer lo que siento que sería una pena que este amor no tenga destino.

Ojala esta vez la rueda gire y a pesar de que no parece se de vuelta a mi favor, y lo que siento tan profundamente sea también su esperanza.